Если ребенок хамит что делать. Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.

Разрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.

Почему дети хамят?

Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Детский характер меняется по мере взросления. Случается, что вчерашний добрый ангелочек сегодня превратился в обозленного агрессора, хамит и грубит взрослым. На одно замечание взрослых у него находится 10 комментариев. Иногда проскальзывают и вовсе непотребные слова, произносить которые позволяет себе не каждый взрослый.

Почему ребенок хамит и огрызается , что делать, как вернуть родное дитя в былое русло? Выбор правильной тактики непрост, ведь в одном случае может быть виноват ребенок, а в другом – его окружение.

Почему дети хамят родителям и как этого избежать

Дети являются отражением своих родителей. Поэтому если поведение вашего чада стало неприятным, задумайтесь: нет ли проблем в ваших взаимоотношениях с супругом? Какое поведение домочадцев чаще всего наблюдает ребенок?

Возможно, родители:

часто «взрываются» по пустякам;
кричат;
не уважают секреты ребенка, уклоняются от разговора «по душам»;
допускают негативные отзывы о своих друзьях и товарищах малыша;
матерятся, используют оскорбительные слова в адрес друг друга;
совершенно не прислушиваются к малышу. «Ты еще слишком мал, чтобы решать!».
не проявляют друг к другу нежность, ласку, не говорят слов благодарности и любви.

Агрессией дети нередко инстинктивно отвечают на неблагополучную ситуацию, возникшую в семье. Либо поведение – плохой пример, взятый с родителей. Несмотря на широкую распространенность проблемы, при желании ее можно предупредить.

На протяжении всего периода взросления дети проходят несколько этапов, сопровождающихся психологическим кризисом. Родители, занятые работой или младшими малышами, с удивлением обнаруживают изменения, а вот когда они точно произошли ответить затрудняются. Некоторые просто не успевают привыкнуть к новому поведению маленького вредины. В большинстве случаев, карапузы старше 3-х лет начинают воспринимать себя как личность, а не как единое целое с родителями. Ему хочется больше свободного времени, а не бесконечную опеку со стороны взрослых. Старшие члены семьи должны вовремя показать, что понимают и уважают ребенка на каждом этапе взросления.
Есть хорошая поговорка: «Воспитывайте себя, а не детей. Все равно они будут похожи на вас». Хотите, чтобы манера общения крох была приятной? Тогда следите за своей.
Вызывающее поведение может быть способом привлечения внимания. Подумайте, насколько много времени вы уделяете малышу? Знаете ли, что у него на душе?
Поддерживайте своей авторитет. Решения ребенка следует уважать, но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Разрабатывая правила поведения для младших, следует помнить, что их должны будут выполнять и старшие.

Если ребенок хамит родителям: что делать

Но вот, что-то пошло не по плану и поведение всеми любимого чада стало грубым и невежественным. Здесь важно не только найти причину, но и продумать способы перевоспитания. Итак, что делать, если ребенок хамит родителям, как себя вести?

Посещение психотерапевта не будет лишним. Однако чаще всего проблему можно решить самостоятельно, ведь причины оказываются поверхностными.

Ребенок хамит учителю: что делать

Получать сообщение от педагога «Хамит преподавателю!» в виде записи в дневнике или персонального звонка, мягко говоря, неприятно. Но в еще более неудобном положении оказывается учитель. Первокласснику тоже несладко, ведь он осознает свою ошибку и чувствует вину.

Если ребенок хамит взрослым , грубияну требуется помощь, и разобраться в проблеме можно, учитывая следующие нюансы:

смена обстановки. При поступлении в школу в жизни маленьких почемучек многое меняется. Это и смена привычной обстановки, новый коллектив, непривычный режим дня. Физическая и психическая нагрузка резко возросла, и не все дети могут спокойно с ней справиться. Родители должны чаще интересоваться отношениями в школе, помогать с уроками, всячески поддерживать свое запутавшееся дитя;

внимание родителей. Первоклассника нередко воспринимают как достаточно взрослого члена семьи, которому не нужно особое проявление нежности. На деле все наоборот, новоиспеченный школьник остро нуждается в поддержке и понимании. Следует больше участвовать в его жизни, чтобы не терять духовную связь. Тем более, что первый класс – это еще цветочки. Настоящие сложности начнутся во время переходного возраста;
отношения с конкретным учителем. Каждый педагог отличается по характеру и манере преподавания, и, возможно, своим поведением он отталкивает ребенка и провоцирует на негатив. Это можно легко проследить в случае, когда проблемы возникают только с одним учителем. Однако виной может быть не только плохое отношение к школьнику. Иногда ученики буквально издеваются над педагогами, словно проверяя их на прочность. И, если они при этом чувствуют аналогичный задорный настрой со стороны одноклассников, проверка переходит грань дозволенного. Родителям следует найти подход к своему чаду и изменить отношение к учителю. Также не лишней будет беседа с самим преподавателем.

Лучшие способы повлиять на маленького грубияна – это проявление терпения, любви и анализ собственного характера. Впрочем, это требуется любым детям, ведь они только учатся жить.

Почему ребенок грубит и хамит: полезное видео

Видео советы о том, как отучить ребенка хамить:

Катерина Дёмина

– Как вести себя маме, если ребенок в 3 года грубит незнакомым взрослым. Может подойти к маминой коллеге и сказать «тетя, ненавижу тебя»? Зачем ребенок это делает?

– Это очень странная ситуация. Три-четыре года – это уже довольно вменяемый человек, с хорошо развитой речью, знающий, что такое хорошо и что такое плохо, с чего бы ему вдруг нападать на незнакомого человека?

Может, эта незнакомая тетя грубо вторглась в его границы? Стала трепать за щечку, попыталась поцеловать, сюсюкает, задает идиотские вопросы типа «А кто у нас такой сладенький малышик?». «Я мамин, чего непонятного?» Но почему-то считается, что дети должны безропотно подставлять свое тело для чужих неприятных ласк. Вот вам бы понравилось, если впервые встреченный человек вдруг стал бы вас облизывать? Небось, сами бы кричали, громче паровозного гудка: «Отвали, козел!»

Есть еще одна версия: он пытается воспроизвести чье-то поведение. Где-то увидел, возможно, в мультике или в сериале, который смотрит бабушка, был сильно впечатлен, решил попробовать. Возможно, ему нравится шокировать окружающих, это как волшебное заклинание, сказал – и все вокруг забегали, руками машут, кричат, на него обратили, наконец, внимание, а то сидели, обсуждали свои скучные взрослые дела, им не интересовались…

Кстати, а вы уверены, что это было именно «ненавижу»? Когда вы в последний раз смотрели с малышом мультик «В поисках Немо»? Там есть эпизод в начале, когда Немо в запальчивости говорит своему отцу «ненавижу тебя!», потому что папа не пускает его в опасную прогулку, а потом, ближе к финалу, когда отец спасает его от верной гибели, он, теряя сознание, шепчет: «Я тебя НЕ ненавижу». Спросите у своего сына, что он понял из этой сцены?

Потому что иногда дети воспроизводят чужие действия, просто чтобы понять, «а что это было?»

– С чем связано грубое поведение ребенка с другими детьми: на детской площадке показать язык, отобрать игрушку? Как с этим бороться?

– Здесь надо хотя бы примерно представлять, как развивается детская психика, на каком этапе прохождения возрастных кризисов сейчас находится ваш ребенок.

Возраст 1-1,5 года: вся ответственность только на вас, вы следите за тем, чтобы ребенок не отбирал чужие игрушки (язык в этом возрасте мало кто показывает). Объяснять, мягко отвлекать, оберегать, вводить социальные нормы и правила, но не надеяться, что ребенок их запомнил и усвоил. У него сейчас все интеллектуальные и физические ресурсы уходят на поддержание вертикального положения и вообще – где у меня руки, где ноги, а тут еще лопата какая-то!

Мама в этом периоде выступает как система жизнеобеспечения, не отдельный человек, а функция. Ни в коем случае нельзя оставлять малыша одного на площадке, ни на минуту. Никогда – вы слышите, НИКОГДА! – не использовать прием «Если ты не будешь слушаться, я уйду, и ты останешься один». Ни при каких обстоятельствах.

Насчет показывания языка. Малыш не знает, что именно это означает. Это вы пристегиваете к невинному, в общем-то, жесту дополнительный неприличный эротизированный смысл. Так что достаточно будет простого «не делай так, это нехорошо», без экстра-порции охов и ахов «Как неприлично!» Ему нормально и весело, это вы (испорченные люди) склонны видеть везде порок. Шучу.

2-5 лет: борьба за власть везде и всюду, конкуренция, выяснение, кто тут Царь горы и пр. Ваша задача – вводить культурные нормы, типа «малышей трогать нельзя», затевать бурные спортивные игры (чтобы отвести энергию агрессии в безопасное русло), любые соревнования, игры с правилами и очередностью. К сожалению, всё, что я вижу на детских площадках – это мам, уткнувшихся в телефоны, время от времени вскакивающих, чтобы разнять драку. Но дети в этом возрасте еще плохо умеют себя занимать, и совсем не умеют коммуницировать, их необходимо учить. Потратьте время сейчас – будет свободнее и спокойнее чуть позже.

По поводу «девочек обижать нельзя». Нападать точно нельзя. А как быть, когда девочка вдвое тяжелее и старше лезет сама? Можно ли защищаться? Подумайте на эту тему.

Если конфликтуют мальчишки примерно одного возраста и веса, я бы вообще устранилась и не мешала. Главное, чтобы колюще-режущих предметов не было в руках.

– Как объяснить малышу смысл плохих слов, если он где-то услышал и начал употреблять?

– Некоторые слова надо прямо вот так и объяснять: «Это грубое слово для обозначения твоего члена. Воспитанные люди так не говорят. Сука – это собака женского пола, а ругаются так пьяные хулиганы, не делай так никогда».

Чего точно не надо – это делать далеко идущие выводы на пустом месте. Сейчас ваш малыш активно исследует окружающую среду, и язык – только одно из явлений. Он проверяет воздействие на людей всех своих поступков, и магию слов в том числе.

– Можно ли в целом вырастить ребенка без крика и физического воздействия (не бить, конечно, но часто вижу, как мама может дернуть за руку, шлепнуть ребенка в ответ на грубость)?

– Я абсолютно точно знаю, что не просто можно, а совершенно необходимо растить ребенка без крика и избиений. На приеме мне приходится слышать, как родители изящно обходят этот скользкий момент «физического воздействия»: «ну конечно, тут ему прилетело по попе». «Понятно, что он тут же получил свое». Я никогда не позволяю так увиливать и прямо в лоб спрашиваю: «И тогда вы ударили своего ребенка? И тогда вы избили его ремнем?»

Обычно люди смущаются и начинают ерзать и объяснять: «А что же делать, он не слушается».

Об этом уже столько книг и статей написано, что просто руки опускаются. НЕЛЬЗЯ бить малыша. Нельзя бить ремнем вообще никого, вы наносите практически непоправимый вред его психике, формируете толерантность (терпимость) к насилию, заменяете в его голове понятие «любовь» на понятие «власть».

Кроме того, грубость, как и обсценная лексика, существует для того, чтобы указать оппоненту его место в иерархии: более низкое. Я выше тебя по положению, поэтому могу назвать тебя дураком, а ты мне ничего не сделаешь. Поэтому если вы показываете ребенку, что вас задели и оскорбили его слова, вы автоматически становитесь в позицию более слабого и подчиненного. Не надо. Ребенок не сможет вас обидеть, если вы всё время будете помнить, на чьей голове корона.

– Как поступить, если в ответ на спокойный разговор ребенок продолжает грубить, не хочет слушать, вырывается и убегает, и кажется, что все достойные методы уже исчерпаны?

– Подумать, что вы на самом деле хотите сказать малышу. Возможно, вы говорите слишком много слов, за которыми пропадает смысл послания? Я часто слышу, как родители устраивают прямо целую лекцию с политинформацией для 3-4-летнего, с трудом говорящего человека. Хотя всё можно уложить в несколько очень простых фраз: «Стоп! Так нельзя. Вот так можно». Если ребенок совершает какие-то опасные действия, например, лезет на подоконник или угрожает сломать что-то ценное, можно подхватить его на руки и унести, приговаривая «Так нельзя, остановись». Только не превращайте это в игру, понравится – будете только и делать, что играть в догонялки.

То, что вы считаете «спокойным разговором», для дошколенка – невыносимая трата времени, принуждение и нотации. Чтобы действительно достучаться до его сознания, необходимо выбрать подходящий момент, подходящее настроение и слова. И то, результат вы сможете заметить через много дней, а бывает, что и несколько месяцев. (А иногда и лет. Особенно это касается подростков, но сегодня не о них речь).

Если, на ваш взгляд, ребенок злостно нарушает правила, подумайте, а по силам ли ему вообще этот запрет? В моей практике был случай, когда приемные родители вернули только что удочеренную девочку 2,5 лет с пометкой «неуправляемая и непослушная». Как оказалось, девочка «злонамеренно» продолжала таскать фрукты и конфеты из вазы на столе. А ведь ей сказали, что сладкое – только после обеда! Было бы очень смешно, когда бы не было так грустно.

Классический пример хамского поведения был описан в Библии на примере третьего сына Ноя по имени Хам, который опозорил и осмеял перед братьями своего отца, задремавшего без одежды. С тех пор неуважительное поведение так и именуется: хамство. А если вдуматься, то неуважение друг к другу в обществе иногда просто переходит все границы. Вернее, наплевательское отношение к границам дозволенного по отношению к другому человеку становится, увы, нормой.

Одной из причин такой распространенности хамства в нашем обществе являются исторические предпосылки. Рабская психология формировалась на протяжении тысячи лет, а отменили крепостное право всего лишь полтора века тому назад. Альтернатива общинному строю русской деревни и низкопоклонства перед барином была не такой уж и альтернативной - советский коллективизм. Сложился тип взаимоотношений между людьми, исключающий уважение в принципе. Негласная государственная политика тоже мало поддерживает права отдельно взятой личности. Хамство распространено в СМИ, на телевидении, в высших эшелонах власти по отношению к народу, что делает хамство на бытовом уровне легитимным.

Общие правила культуры поведения обязывают нас быть взаимно вежливыми, однако эти правила явно писаны не для всех, и в любой момент в общественном месте, в транспорте или на работе кто-то может сказать нам пару слов, которые испортят настроение на целый день.

Безусловно, хамство нельзя оставлять безнаказанным, но сразу сориентироваться и дать меткий ответ, который обезоружит хама и вернет ему удар - это дано не всем.

Почему люди хамят?

Психологи утверждают, что хамство - это проявление слабости. В самом деле, не будет же уверенный в себе, успешный и довольный жизнью человек портить жизнь окружающим. У него достаточно терпения и чувства собственного достоинства, чтобы не создавать другим людям эмоциональных проблем.

Хамским поведением отличаются следующие категории граждан:

люди, которых недолюбили в детстве. Человек, отчаявшись получить любовь родителей естественным путем, вырабатывает вызывающее поведение с целью, чтобы на него обратили внимание, и этот метод закрепляется в их сознании как единственный работающий и действенный;
люди, стремящие самоутвердиться за счет тех, кто не может им достойно ответить - например, хам-начальник, терроризирующий своих подчиненных, которые в силу сложившейся субординации не могут ему ответить;
люди, не умеющие аргументировать свою точку зрения цивилизованно, но желающие идти до конца в споре. Переходя на хамство, они, увы, терпят поражение, демонстрируя отсутствие культуры поведения;
люди с завышенной самооценкой (позиция «я - пуп земли»), не считающиеся с нормами поведения в коллективе и чувствами других людей;
люди, находящиеся в состоянии разочарования, усталости, минутной слабости - отличие в том, что сорвавшись, они тут же приносят извинения. Вопрос только в том, с кем произошло столкновение - если на беду попался хам, то серьезный конфликт неизбежен.

Хамство основано на желании оскорбить кого-либо поступком или словом, причем, предпочтительнее для хама - анонимно. Хам стремится вовлечь другого человека в диалог, построенный по его правилам, вторгается в нашу жизнь с позиции «правомочного обвинителя», этакого правдолюба-правдоруба, и по этой причине чувствует себя безнаказанным, потому что ответить на грубость сразу умеет не каждый. Таким способом хам пытается заставить других уважать себя.

Хамство не всегда выражается в агрессивной форме, иногда оно проявляется в виде игнорирования, повышенного тона, уничижительных интонаций, пренебрежении. Так часто ведут себя начальники с подчиненными, маскируя свою некомпетентность запугивающим агрессивным поведением.

Неприятное обращение сегодня все чаще встречается на дорогах, в соцсетях, на улице.

Как противостоять дорожному хамству

Автохамы - это те, кто хаотически и варварски паркуется где им удобно, те, кто лихо подрезает других участников дорожного движения, сигналит, требует сию же секунду уступить дорогу, а при малейшем поводе для конфликта бросается разбираться с руганью и кулаками.

В таких случаях не пытайтесь найти с ним общий язык. Заблокируйте все двери в машине, включите видеозапись, не пытайтесь что-либо доказать такому человеку, привлеките внимание окружающих гудком, в крайнем случае вызовите полицию. Конечно, настроение после такой встречи будет испорчено, и если вам есть кому выговориться - позвоните и расскажите об инциденте. Не старайтесь сразу же отправиться в путь, дайте себе передышку. Посидите в машине или, наоборот, выйдите на свежий воздух, сделайте несколько упражнений - например, приседаний.

Будьте снисходительны к невнимательным участникам движения, не сигнальте без повода, используйте моргание дальним светом, а если разгорается спор, кому первому проехать - сочтите за лучшее уступить, сэкономьте свое время. Так вы сделаете движение более дружелюбным.

Хамство в магазине

Наследие эпохи застоя оказывается весьма живучим, особенно в небольших городах и в поселках. И по сей день некоторые продавцы могут накричать на покупателя, нахамить, демонстративно игнорировать, пользуясь тем, что за качеством их работы некому следить. Отвечайте на хамство ледяной корректностью и общими фразами. Атака хамки захлебнется в течение минуты. Если это не срабатывает, вызывайте управляющего, требуйте жалобную книгу. Но ни в коем случае не поднимайте крик.

Хамство на работе

Хороший коллектив - это воистину подарок судьбы. Люди в коллективе объединяются в единый организм. Хамство на работе - это признак неумелого управления. К сожалению, далеко не во всех организациях приживается деловая этика, что ухудшает результаты работы и ведет к текучке кадров.

Вектор делового общения задает руководитель. Если он грубит сотрудникам, то навряд ли они могут быть вежливы в общении между собой.

Неэффективная организация работы и отдыха ведет к стрессам, а стрессы снижают уровень самоконтроля и ведут к проявлениям хамства.

В неблагополучном коллективе процветает сплетничество, зависть к чужим успехам, неуважение к новичкам априори.

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся конфликтологии. Если вы постоянно страдаете от хамства в ваш адрес и не знаете, как ему противостоять, я могу научить вас, как защищаться от хамства и как не допускать того, чтобы вам хамили. Для этого вы можете . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Полностью конфиденциально и анонимно.

В этом случае трудно противостоять сразу целой толпе и бороться с хамством, исходящим от множества людей, а еще труднее не обращать внимания. Если у вас крепкие нервы, придется вливаться и в такой коллектив. Если вы все же больше дорожите душевным покоем - лучше поискать новую работу или перейти в другой отдел.

Хамство начальника говорит о его некомпетентности, о том, что дела в компании идут не очень. Вам, конечно, не стоит хамить ему в лицо, но внутренне посочувствовать и увидеть его маленьким потерявшимся мальчиком, который еще и взвалил на себя ответственность за других людей - можно. Это придаст вам уверенности в себе при неизбежных конфликтах с ним.

Хамство подчиненных опасно для вышестоящего потерей авторитета. Но если реагировать на хамство в том же стиле, то ваша слабость будет видна невооруженным глазом. Ответить достойно можно только если вы ощущаете себя выше и сильнее этого человека.

Хамство клиентов - извечная головная боль многих отраслей (в частности, продаж). Многие клиенты являются уже с готовым негативом и подозрениями в обмане. Метод работы с ними примерно такой: выслушать не перебивая, посочувствовать, дать ему понять, что вы на его стороне, еще раз уточнить, чем он недоволен, решить проблему, сделать все, что от вас зависит, и обязательно проконтролировать на выходе.

Как правильно реагировать на хамство взрослых детей

Рано или поздно это проявление неуважения со стороны детей может коснуться каждого родителя. Подростки бунтуют, когда их жизнь не наполнена чем-то интересным, а самооценка подорвана. Благополучная это семья или обеспеченная, принципиальной разницы нет. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность, не имея правильных моделей выражения этого. В этот период нельзя продолжать общаться со своими взрослеющими сыном или дочерью как с малолетним, и тем более общаться на эмоциях. Стиль общения придется кардинально менять. Вы должны понять, чем живет ваш ребенок, чего он хочет в жизни и чего боится, научить его более конструктивным способам решения конфликтов, стать для него ненавязчивой дружеской поддержкой. Но если вы столкнулись с хамством 20-летнего сына или дочери, то это значит, что в ваших отношениях давно что-то не так, и необходима консультация психолога.

Как относиться к хамству?

Психологи считают, что самая неудачная реакция - это обида или ответ в том же духе, а тем более неуместно принимать правила игры недостойного соперника. В его голове уже существует некий сценарий, и ваша задача - разрушить его.

Обижаясь, мы показываем хаму, что уязвлены и задеты - чего он, собственно, и добивался. Торжествующий хам непременно постарается «добить» морально человека, которого ему удалось сбить с ног своими поступками или высказываниями, и при возможности сделать своей постоянной мишенью, и такие ситуации будут повторяться.

Отвечая ему в том же духе, мы понапрасну расходуем свою энергию. Ибо конфликт для хама - родная среда, он в ней как рыба в воде, и на себе подобного он замахнуться не посмеет, он всегда находит жертву послабее или не готовую к неожиданностям.

Оправдываться - значит признать свою вину, такое поведение сродни унижению и выглядит по-детски. Оправдания вам не помогут. Более того, хам не ждет их и слышать их не хочет.

Проще говоря, вы должны отвечать ему той монетой, с которой у него нет сдачи.

Методы противостояния хамству

Основное правило при столкновении с хамством - вести себя как взрослый человек. Плачут, кричат и негодуют дети. Взрослые люди сохраняют самообладание и ищут в нападающем слабые точки. Держите себя в руках и разговаривайте с хамом с позиции уверенного в себе взрослого.

Не позволяйте хаму контролировать ситуацию. Необходимо дать ему понять, что требуете к себе уважения, кем бы он ни являлся.

Не держите в себе негативные эмоции, чтобы потом дома не выплескивать их на близких и чтобы наглец не считал себя безнаказанным. Необходимо осадить его, не срываясь при этом на крик и размахивать руками.

Что бы он ни произносил в ваш адрес, не принимайте это на свой счет. Держите в уме, что в данный момент имеете дело со слабохарактерным человеком, недовольным жизнью, извергающим в вашу сторону словесный мусор, не имеющий никакого смысла.

Юмор и сарказм могут сбить спесь с хама, а тонкий вопрос «Вас что-то задело?» и вовсе поставить в тупик. Ясный отпор в форме пары колкостей может заставить хама надолго замолчать. А если еще и уколоть его в слабое место - а оно есть у каждого человека - то вы просто парализуете его. Включите всю свою наблюдательность, даже если видите этого типа в первый и последний раз.

Иногда имеет смысл откровенно поговорить с человеком. Вполне возможно, что его выходка является результатом пережитых неприятностей, но, тем не менее, никакие неприятности не являются оправданием хамского поведения. Такое обращение позволит хаму посмотреть на себя со стороны и, возможно, кое-что понять. Если причина хамства - личные проблемы, то скорее всего человек вовремя опомнится и принесет извинения. Позднее он будет вам очень благодарен за участие и моральную поддержку.

Как женщине отвечать на хамство? Как можно более тонко и изящно. Не потому что ответное хамство не украшает именно женщину - оно никого не украшает - а потому что тонкие уколы действуют наиболее безотказно, и вы научитесь парировать любые удары по вашей самооценке и чувствам.

Все эти вопросы можно обсудить на личной консультации, так как вариантов противостояния хамству множество, и мы найдем наиболее подходящие способы реагирования именно для вас. Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, наберите номер, указанный вверху страницы, или воспользуйтесь формой обратной связи внизу. Наше общение полностью конфиденциально и анонимно.