Муж живет отдельно и редко интересуется ребенком. Отец не интересуется детьми

«Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, - жалуется мать 14-летней Екатерины. - Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках». Ей вторит мать 11-летнего Егора: «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит. Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит».

Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?

Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи.

«Представьте, что мотивация - не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности. Например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый», - предлагает Алан Каздин, доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:

Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не остаются неизменными и незыблемыми;
Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.

В чем именно проблема?

Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.

1. Свободное время

Обладать свободным временем - это не просто нормально, это совершенно необходимо. У многих детей жизнь слишком расписана, чрезмерно занята разными делами, и часто они не могут позволить себе такую роскошь, как просто ничего не делать, помечтать хотя бы часок. Однако ребенку необходимо свободное время.

Не поддавайтесь желанию распланировать каждую минуту его жизни, не бойтесь периодов того, что может вам показаться неконструктивным, непродуктивным времяпрепровождением. Позвольте это ребенку. А лучше специально выделите для этого время в его расписании.

Прекрасно, если у вас обоих есть возможность какое-то время провести вместе без конкретных дел и сроков. Вы можете обсуждать что-то интересное, просто болтать о пустяках, играть в карты, любоваться облаками - делать все, чего хочется в этот момент.

2. Домашние дела

В предподростковом и подростковом возрасте дети часто теряют интерес к домашним делам. Ребенок в этот период сосредоточен на общении с ровесниками. Они слушают одну и ту же музыку, носят похожую одежду, шутят на одни и те же темы. Им свойственно презрение ко всем взрослым.

В этом случае отсутствие мотивации к выполнению домашних дел абсолютно естественно. Если до этого времени вы успели выработать определенный порядок и традиции в доме, например, вместе обедать и ужинать, заниматься какими-то домашними делами, выбираться куда-то, то гораздо легче продолжать это делать и тогда, когда маленький ребенок превращается в подростка. Это помогает ребенку участвовать в семейной жизни.

3. Признаки депрессии

Одна из ситуаций, которая должна вызвать у вас беспокойство, это когда ребенок, который всегда был активным, общительным и заинтересованным, вдруг становится вялым, сидит дома, почти ничего не делает и не выражает интереса ни к какой деятельности. Такие изменения в поведении могут быть признаком депрессии. Это не единственная причина, но одна из возможных. Поэтому важно обратить внимание на то, что ребенок говорит о себе.

Если его замечания выражают негативную оценку самого себя («я ничего не могу сделать как надо») или окружающего мира («вокруг нет больше ничего интересного») или безнадежность в отношении будущего («это все закончится так же плохо, как и всегда»), это серьезный повод для беспокойства.

Он может стать более раздражительным и чувствительным, чем обычно, у него могут измениться привычки в том, как он ест, как спит. Даже кажущиеся шутливыми комментарии между делом типа «лучше бы я умер» важно воспринимать серьезно, если они повторяются. Если у вас возникли сомнения, то обязательно проконсультируйтесь с профессиональным психологом.

4. Рассеянность

Также возможно, что ребенок не может сконцентрироваться, и именно это вам кажется отсутствием мотивации. В этом случае не обязательно причиной становится отсутствие интереса или депрессивное настроение. Вероятно, все дело в трудностях с произвольным вниманием: ребенок просто физически не в состоянии выполнять одну и ту же задачу дольше нескольких минут, он тут же переключается на другую, потом еще на одну. Это может случаться и дома, и в школе, или вообще везде.

У ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей дети воспринимают серьезнее

У всех время от времени возникают затруднения с фокусированием внимания, поэтому необходимо выяснить, как часто это повторяется. Очень часто таким детям спешат поставить диагноз - «синдром дефицита внимания», но это не единственная причина такого поведения. Если ребенок испытывает сложности такого рода, то лучше проконсультироваться с квалифицированным специалистом.

5. Стресс

Отсутствие мотивации может также стать реакцией на стресс. Взрослые часто даже не рассматривают такую вероятность. Почему-то им кажется, что у детей не может быть стресса. Но ведь у ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей их жизни дети воспринимают гораздо серьезнее.

Реакция ребенка на стресс может выглядеть как депрессия, и она часто появляется в ответ на определенные события. Например, если разрываются какие-то отношения с ровесниками, это может быть очень травматичным для ребенка, пусть даже это не подразумевает развод или судебные тяжбы. Сюда же можно отнести насмешки ровесников (за лишний вес, за отставание по какому-либо предмету). Кажущееся нам пустяковым событие может превратиться в серьезную проблему в жизни ребенка.

6. Отсутствие мотивации в общем или в определенной области?

Отсутствие мотивации и кажущаяся лень могут касаться какой-то определенной стороны жизни ребенка. Например, дети, которых дразнят или обижают в школе, могут очень долго собираться по утрам и демонстрировать отсутствие интереса к учебе. Они словно еле волочат ноги, никак не могут собраться. Часто это очень раздражает родителей, но тут необходимо задуматься, отсутствует ли у ребенка мотивация вообще, или это связано именно со школой, потому что там происходит что-то неприятное для него?

Или часто бывает, что дети, испытывающие трудности с учебой, ведут себя так, будто совсем не стараются. Они и на самом деле могут уже и не стараться, потому что это уже кажется им бесполезным. Если недостаток мотивации относится конкретно к школе, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем с учебой, понять, что именно с ним происходит.

Что можно сделать?

Даже если бесконечные требования, чтобы ребенок перестал сидеть на месте и занялся чем-нибудь, не принесли никакого результата, это не значит, что вы ничего не можете изменить.

Для начала вы можете ограничить то время, которое ребенок проводит за компьютером или телефоном. Вы должны это сделать без агрессии, но очень твердо, потому что пассивность, активно поддерживаемая современной техникой, может свести на нет все попытки разжечь интерес хоть к чему-то.

Конечно, если ребенок проводит большое количество времени с товарищами-гениями, собирая компьютеры из запасных частей и разговаривая на ими же придуманном языке, то это уже совсем другое дело. Это уже интерес, а не отвлечение от интересов.

Основная ошибка современных родителей состоит в том, что они полностью подстраивают свою жизнь под нужды и интересы ребёнка. Причём, что самое интересное, родители твёрдо уверены, что эти мероприятия – именно то, что нужно их детям. Но это то, что нужно детям по мнению родителей, а не то, что нужно самим детям. Родители водят ребёнка на разнообразные развивающие занятия, на экскурсии в музей и квесты, в театр и цирк. И большинство этих мероприятий совершенно не интересны самим родителям. Это не значит, что не нужно посещать выставки и музеи, отказаться от театров и парков развлечений. Давайте попробуем хотя бы иногда совместить желания и интересы родителей и детей.

Делайте то, что интересно вам, привлекая к этому занятию ребёнка. Так, если вы любите кататься на роликах (велосипеде, самокате), то обязательно купите и ребёнку ролики и велосипед. Совместные прогулки доставят радость и вам, и ребёнку. Иногда родителей беспокоит ситуация, когда они делают что-то, что интересно им. Как будто бы тем самым они что-то отнимают у ребёнка. Конечно, для родителя очень важно быть чувствительным к своему ребёнку. Если вы видите, что ваши интересы принципиально не совпадают с интересами ребёнка, то лучше постараться всё-таки найти точки соприкосновения. Так, если вы, например, любите часами собирать ягоды в лесу, то с большой вероятностью такой досуг будет непривлекательным для ребёнка (мало движения, мало впечатлений, монотонная деятельность). А вот походы за грибами или просто пешие прогулки по лесу с пикником могут быть приятны и родителям, и детям. Если вы расскажете ребёнку о растениях и животных, научите различать съедобные и ядовитые грибы, понаблюдаете за муравьями, послушаете пение птиц, соберёте букет цветов или листьев, то такая прогулка запомнится ребёнку и не будет утомительна для вас.

Если вы любите что-то мастерить, то это прекрасный повод заняться любимым делом вместе с ребёнком. Дети обожают заниматься рутинными домашними делами (приготовление пищи, мелкий и даже не мелкий ремонт). Всегда можно найти какие-то поручения для ребёнка, которые он выполнит с удовольствием. Можно заниматься и творчеством: рисовать вместе с детьми, клеить модели танков и самолетов, вязать, вышивать, заниматься декупажем и так далее. Я знаю одного папу, который с детства увлекается склеиванием моделей самолетиков. Он часами может предаваться своему хобби. Сейчас он делит это увлечение со своими сыновьями. Сыновья находят и подают нужные детали, иногда что-то приклеивают и раскрашивают. Конечно, благодаря участию детей в процессе дело движется существенно медленнее, чем если бы папа клеил один. Но зато все трое заняты интересным делом. И папа получает удовольствие. Такой досуг для него гораздо приятнее, чем водить детей в театр. В семье это делает мама.

Интересы ребёнка достаточно многообразны и ещё не до конца оформлены. Дети с удовольствием занимаются различными занятиями. И очень важно для детей видеть увлечённых родителей.

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, - это торчать в интернете.

Анна : Ребенок ничего не хочет - это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, - начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание - ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.

Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически - нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария : На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой - это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна : В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария : Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария : Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна : Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

За последний месяц я получила как минимум пять писем с одним и тем же вопросом. Почему отец моего ребенка не любит его и не хочет принимать участие в его воспитании? Вернее, сформулированы вопросы были по-разному, да и обстоятельства у пишущих девушек тоже разные. У кого-то муж полностью забыл о ребенке после развода – и про встречи не вспоминает, и про алименты; кого-то парень бросил после объявления о беременности; кто-то обвиняет бывшего супруга в том, что сыном своей новой пассии он увлечен куда больше, чем собственным. Общее – одно: мужчина живет и радуется жизни, и ребенком своим совершенно не интересуется.

Есть у меня основания полагать, что девушки ждали рецепт водворения проштрафившихся мужчин на путь истинный, ну или хотя бы сочувствия и понимания. «Эх, тяжела доля женская. Все мужики козлы, точно».

Я понимаю и очень сочувствую. Но рецепта у меня нет. Как и желания клеймить мужчин описанных. Потому что отцовство — материя крайне сложная.

«Не могу понять, — пишет мне одна девушка, — как можно не любить это маленькое существо — теплое, нежное, свою кровиночку? Как можно не чувствовать всей его прелести? Как можно не хотеть вырастить своего сына, наследника, научить его всему, что знаешь, открыть ему дорогу в мир большой?».

— Можно, милая девушка. К сожалению, можно всего этого не чувствовать и не хотеть. Для вас ваш сын – абсолютная ценность. Это вы за него отдадите все, что только можно. Это вы можете часами любоваться, как он спит, сопит и пузыри пускает. А мужчина ваш может ощущать совсем другое. Понимаете, он может ВООБЩЕ НИЧЕГО к ребенку не чувствовать! Не потому, что он подонок и подлец, а просто он такой – и ничего уж тут не поделаешь.

Расставим точки над «i». Я мужчин, сбегающих от жен беременных и увиливающих от алиментов, не оправдываю. Ни в коем случае! Если ребенок появился на свет – оба родителя должны нести за него ответственность. Речь о другом идет.

Многие женщины действительно искренне не понимают, как можно не чувствовать к ребенку то, что они сами ощущают – нежность, любовь, желание рядом быть. Сердятся, обижаются, ругают, обвиняют. А ведь все очень просто. Думаете, я сейчас напишу: мужчины – с Марса, женщины – с Венеры? 🙂 Э, нет. Просто все люди разные. Приоритеты разные, желания и планы.

Есть мужчины, которые с самого рождения ребенка с трепетом к нему относятся – играют, качают, купают, гуляют, радуются маленьким и большим успехам. Вот он начал головку держать, вот первый раз сам перевернулся, и уррра! газы вышли, животик больше не болит. Пьер Безухов, помнится, с удовольствием признавался, что у него ладонь как нарочно под задок младенца вылеплена 🙂

Есть мужчины, которые начинают по-настоящему детьми интересоваться, когда они подрастают немного. Вот тогда с сыном и дочкой можно разговаривать по душам, гонять в футбол или играть на гитаре и с удовольствием наблюдать, как они взрослеют.

Другие, уходя от матери ребенка, выкидывают и его самого из жизни. «Дети – это, конечно, хорошо. Но никогда не сравнятся они с тем, что ты имеешь с любимой женщиной».

А кто-то, напротив, все отдаст, чтобы иметь возможность быть рядом со своим ребенком. Потому что расстаться с ним – это как части тела лишиться. И для него любовь / нелюбовь к женщине никогда не перечеркнет то, что было и есть по отношению к детям.

Встречаются мужчины, которые вообще детей не хотят. Не готовы к отцовству. Ни к его радостям, ни к трудностям. Помните , который только к 60-ти годам созрел для того, чтобы детей иметь? А мог и не созреть. И ничего страшного в этом нет! Это его дело и его выбор.

Другой вопрос: мужчина не готов, но ребенок все-таки появился. Ну что ж, пусть несет за него ответственность. А вот требовать всепоглощающей любви к младенцу – глупо. Может, она и придет. А, может, и нет.

Собственно, к чему я веду? – к тому, что не стоит тратить время не бесплодные переживания и неконструктивные вопросы.

Мужчина оставил вас с ребенком? – требуйте от него то, что положено по закону. Не спрашивайте себя и окружающих — почему, ну почему он не любит своего ребенка? Почему с ним быть не хочет? Не хочет – и точка. Ребенок в список его приоритетов не входит.

Не тешьте себя надеждами на то, что когда-нибудь он «поймет». Но будет уже поздно…

Вам кажется, что, не общаясь с ребенком, он обкрадывает не столько его, сколько себя – ведь это так здорово, так потрясающе нежить, растить и учить свое чадо. Может, это и так. Но в данный момент – это ваши радости. Он выбрал себе другие.

Просто закройте главу. Улыбнитесь и вспомните, что мир большой. В нем есть вы, ваш чудесный ребенок и много самых разных людей. В том числе замечательных, добрых и любящих детей мужчин (фотки последних ниже:))

Отношения отцов и детей бывают весьма сложными. Зачастую, папы не так близки со своими детьми, как мамы.

А жены, в свою очередь, недовольны тем, как отец принимает участие в воспитании ребенка.

Что же делать в такой ситуации? Как заставить мужчину проводить больше времени со своим ребенком?

Бывает ли послеродовая депрессия у мужчин? узнайте прямо сейчас.

Причины мужского поведения

Почему муж не интересуется ребенком и не помогает в воспитании?

Известно, что мужчины и женщины абсолютно по-разному воспринимают рождение собственных детей.

Даже если отец самый заботливый и хорошо ладит с ребенком, все равно он не делает это так, как делает это мама.

Отец обычно не стремится лишний раз взять своего ребенка на руки, почитать ему , сходить куда-то вместе и прочее. Он редко проявляют инициативу .

К сожалению, очень мало женщин, которые довольны тем, как муж принимает участие в воспитании ребенка. Часто именно отсутствие действия со стороны папы становится причиной серьезных .

Стоит отметить, что природой заложено то, что мужчины меньше приспособлены к заботе. У них понижен уровень пролактина, что зовется «гормоном заботы».

С появлением ребенка уровень немножко повышается, но этого все равно недостаточно для того, чтобы заботиться о ребенке та, как это делает мать.

Как бы это прискорбно не звучало, но лучше изначально не надеяться , что муж будет все свое время уделять ребенку и прыгать вокруг него с игрушками.

Мужчины и женщины в принципе относятся к детям по-разному и по-разному их воспринимают.

Статистика говорит, что только 33% мужчин хотят стать отцом осознанно, 67% испытывают , когда начинают понимать, что вскоре у них родится ребенок.

Большинство мужчин выражают свои отцовские чувства в более зрелом возрасте. Становясь старше, они начинают жалеть, что мало времени проводили со своими детьми в детстве, что не заботились о них так, как это было нужно.

Что делать, если муж?

Когда муж мало уделяет времени ребенку, жены начинают беспокоиться и пытаются всеми силами изменить это. Что же делать в тех, или иных ситуациях, как заставить мужчину проводить больше времени со своим чадом ?

Не интересуется ребенком

Зачастую мамы жалуются, что отцы не проявляют никакого интереса к новорожденному ребенку и опасаются, что же будет дальше, если даже сейчас малыш его не интересует.

Ну, для начала, стоит задуматься, что в этом есть и доля вины мамы.

Ведь, как известно, в первое время после рождения ребенка, мама уделяет все свое внимание ему и вообще никого не подпускает к нему , иногда даже его отца, поручая ему заниматься домашними делами.

Поэтому папа может привыкнуть к такому раскладу дел и впоследствии думать, что его помощь нужна только в хозяйственных делах . Ко всему прочему, бывает, что у отцов просыпается , ведь жена теперь все время уделяет ребенку, а на мужа уходит на второй план.

Психологи советуют устанавливать контакт между отцом и ребенком уже с первых минут жизни малыша.

Ведь некоторые отцы хотят дождаться момента, когда ребенок будет хоть что-нибудь понимать и только тогда начинают налаживать с ними связь. Но это ошибка. Делать это нужно как можно раньше .

Как только ребенок родится, нужно позволять отцу заниматься им. Желательно, чтобы они проводили как можно больше времени вместе. Пускай папа помогает во всем , что связано с ребенком: пеленать, купать, убаюкивать и т.д.

Нужно, чтобы он больше разговаривал с ним, малышу нужно слышать голос папы. У них должен установиться контакт , который впоследствии повлияет на их отношения в целом.

Не занимается с детьми

К сожалению, отцы часто не проявляют должного интереса к жизни ребенка, даже если они не разведены с его мамой и живут под одной крышей .

Иногда, муж не занимается ребенка потому, что много работает или считает, что его дело — обеспечить хорошее финансовое положение семьи, а все остальное сделает жена .

Ни в коем случае нельзя говорить мужчине приказным тоном , что он должен больше времени проводить с ребенком.
Нужно делать это мягче, как бы посоветовать, что ребенку нужно отцовское внимание, можно в пример поставить отношения каких-нибудь знакомых или друзей.
Приучать отца быть с детьми нужно еще с первых минут жизни ребенка. Мужу нужно показать, что доверяете ему младенца .
Нужно хвалить мужа за его поступки и инициативность, он должен знать, что все делает правильно.
Можно завести какие-нибудь семейные традиции . Например, каждую субботу просматривать всей семье фильмы и мультики, а в воскресенье вместе выбираться в какое-нибудь заведение.

Не хочет помогать в воспитании

Иногда муж наотрез отказывается помогать с делами, которые связаны с детьми.

Отчасти в этом виноваты жены . С самого рождения ребенка большинство мамочек не доверяют своему мужу заботы о детях.

Они опасаются, что те сделают что-то не так. Мужчина, видя все это, привыкает к такому раскладу, а уже когда жене требуется помощь, он попросту не хочет этого делать.

Об обязанностях лучше договариваться еще до рождения ребенка . Можно распределить работу по дому и заботу о детях равноправно. Заранее оговорить, кто и чем будет заниматься. Впоследствии не нужно требовать большего, разве что в экстренных ситуациях при полном завале.
Если муж наотрез отказывается помогать, для начала, нужно поговорить с ним.
Следует рассказать, как это тяжело заботиться о детях и о домашних делах, подробно расписать распорядок дня.
Для убедительности можно на один день поменяться с мужем ролями . Пускай сам выполняет все работу мамы целый день.
Можно договориться : если муж совсем не хочет помогать с ребенком, пускай занимается всеми домашними делами (готовкой, уборкой, стиркой и т. Д.) или наоборот.

Как наказывать ребенка за вранье? Узнайте об этом из нашей .

Матерится при сыне или дочке

Если муж все время матерится при ребенке, нужно с этим что-то делать, ведь известно, что дети копируют поведение своих родителей .

В скором времени, ребенок начнет выражаться матом в садике или школе.

Отучить мужа матерится при ребенке, может быть сложно. Нужно поговорить с ним, сказать о последствиях такого поведения .

Если дошло до такого, что ребенок уже повторяет матерные слова за отцом и копирует его поведение, стоит чаще отправлять папу гулять с малышом.

Нужно обратить его внимание на то, как ведет себе ребенок, показать, что так ведет себя муж, а тот просто повторяет за ним .

Пускай побеседует с воспитателем или учителем ребенка, узнает, как тот ведет себя в повседневной жизни. Нужно обсудить с мужем то, что нельзя выражаться при детях, ведь это плохо сказывается на их поведении.

Ребенок же не понимает, что говорит плохие слова, а если объяснить ему это, он все равно может продолжить так себя вести. Проще отучить ругаться взрослого, чем дитя.

Кричит на чадо

Мужчины по своей природе более грубы и требовательны в вопросах воспитания, ем мамы.

Если крик на ребенка не подкреплен жестокостью, то это нормально, когда отец слегка повышает голос.

Установите правила , в которых будет сказано, за что можно ругать ребенка, а за что нет. Если папа кричит на ребенка, когда уставший приходит с работы и чем-то раздражен, малыш лезет к нему со своими вопросами.

В такие моменты лучше сгладить углы . Можно на это время занять чем-то малыша, чтобы он не беспокоил папу.

Если муж переусердствует с криками, стоит поговорить с ним. Спросить, каким он хочет запомниться своим детям. Как он хочет, чтобы они о нем отзывались, когда вырастут. Ведь дети все запоминают, и потом могут по-другому относиться к отцу .

Нужно уважать взгляды мужа на воспитания детей, больше его хвалить. Не стоит жаловаться ему на детей.

Бывший муж не общается с ребенком

К сожалению, после , большинство отцов забывает, что у них есть ребенок . Общение сводится к минимуму, а то и во все полностью заменяется алиментами раз в месяц.

Но ребенок не понимает, почему папа вдруг резко перестал принимать участие в его жизни, он даже может начать винить себя в этом . Но что делать в такое ситуации?

Профилактика проблемы

Как заранее подготовить мужа помогать с ребенком? Некоторые мужчины, когда слышат, что скоро им предстоит стать отцом, пугаются .

Из-за страха они не могут ничего поделать и принимают позицию, в которой они напрочь отказываются помогать в тех делах, которые связаны с малышом. Но что же делать? Как подготовить мужа к отцовству?

Всегда можно сделать так, чтобы отец больше общался со своими детьми. Важно, найти верный подход и все правильно донести. Ведь для детей очень важно , чтобы рядом была не только мама,но и папа.

Советы психолога о том, как приобщить мужа к общению с ребенком: